анекдот

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на фиг, вы их не вернете!
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: Читать далее»

Роза диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Да погоди ты!! Пиши четыре! В рецепте было восемь!..

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! Читать далее»

Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.
Новости: социологи сообщили о росте глубинной социальной активности россиян. Читать далее»

Забираю сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей: Читать далее»

На Привозе:
— Розочка, таки выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрасти! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Диалог в одесской аптеке:
— Скажите, имеется ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно. Таки глубокое уважение.
— Марк Аронович, откуда у вас такое обаяние?
— ????
— Вы даже ещё ничего у меня не спросили, а я уже согласна!
— Сёма, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Фима, больше интересует другое.
— Шо? Читать далее»

Одесса, пляж,стоит Роза Моисеевна. Абраша к ней:
- Роза Моисеевна, а что вы не купаетесь?
- Ой, Абраша, я вас умоляю! Для кого
- Колянчик, что ты бегаешь туда-сюда.
- Ой, Игорь ты знаешь, приболел немного и пошёл в аптеку за лекарствами, как увидел там цены, подумал что дешевле умереть, а потом зашёл в ритуальные услуги посмотрел там на цены, вот иду теперь обратно в аптеку.
- Здравствуйте дедушка! Мы Тимуровцы, мы помогаем пожилым людям воды наносить, дрова наколоть, забор подчинить. Читать далее»

-Девчонки, ну хватит ссориться и орать на весь класс.
-Вовочка, да пошел ты!
-Хорошо, пошел. А все таки, пусть первой говорит самая страшная из вас.
Такой тишины в классе давно не было.
-Светлана Петровна, вы меня возбуждаете, я так вас люблю! Прости любимая!
-Вовочка, ты что несешь? Все равно - два за контрольную и еще по поведению - два!
Вовочка себе под нос:
-Странно, а на маму эти слова действуют, когда папка провинится.
-Вовочка, перестань грецкие орехи колоть на уроке! Читать далее»

- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
- Видеть вас - одно удовольствие. Не видеть – другое Читать далее»

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу, хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять! Читать далее»

- Фира, я вот это пришла у вас поинтересоваться! Вы вчера так праздновали, ну так праздновали. Что у вас было?
- Что было, что было?! Деньги были!
Объявление в синагоге: «Уважаемые друзья, не оставляйте свои вещи без присмотра потому что кто-то может подумать что бог ответил на его молитвы»
Умирает старый Мойша, собрал вокруг себя всю семью. Лежит на смертном одре и говорит:
- Фима, сынок старший подойди.
Тот подходит и Мойша говорит: Читать далее»

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный? Читать далее»

Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее? Читать далее»

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж
— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так? Читать далее»

-Вовочка, почему не проходишь в класс?
-Марья Ивановна, да я только на минутку загляну и в дорогу.
-Ты куда то уезжаешь?
-Увы, вынужден покинуть наш самый лучший класс и самого любимого учителя.
Учитель смахивая слезу:
-И куда же ты?
-Домой за родителями, директор послал.
-Вовочка, я хочу завтра видеть твоего отца!
-Я тоже, но он третий день уже как превратился в невидимку.
-Это как?
-Скрывается от приставов в лесу.
-Марья Петровна, а у вас тело все натуральное? Читать далее»

Решил Абрам сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там висит объявление: «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать? На другой фильм идти или домой? Вдруг подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Абрам стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет». Читать далее»

-Папа, ты какой коньяк любишь?
-Пять звезд.
-А почему пьешь две звезды?
-Что есть, тому и радуюсь.
Вовочка открывает дневник с двойками и протягивает отцу:
-Золотые слова, пап, вот и я буду радоваться тому, что есть.
-Снимай штаны, Вовочка. Ремня тебе сейчас всыплю!
-Пап, а может пусть первой будет мама? А ты пока остынешь.
-Вовочка, за свое плохое поведение, весь урок сегодня проведешь у доски.
-Так вот почему вы, Светлана Ивановна там все уроки проводите. Читать далее»

Разговаривают два еврея.
— Изя, давай поменяемся жёнами!
— Моня, но у меня же нет жены!
— Хорошо, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
— Сара Абрамовна, а шо вы можете сказать за любовь?
— Фирочка, здесь всё просто. Любовь — это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки, а когда открываешь — у вас уже двое детей!
— Роза Львовна, а сколько вам-таки лет?
— Фима, это неприличный вопрос. Но так и быть, я задам задачку. Моему мужу, Семёну Моисеевичу, сейчас пятьдесят три года. Читать далее»

Турист останавливает и спрашивает одессита.
— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько среди них евреев?
— Вы что, плохо слышите?
— Моня, сынок, запомни: главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.
— Мойша, ну что, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
— Почему? Читать далее»

Рабинович приходит домой навеселе:
- Розочка, солнце моё, у нас там в буфете таки осталась водочка?
- Нет, Семён, вся закончилась.
- Ну тогда надеюсь таки коньяк остался.
- Водка есть!
Роза Марковна наблюдает с балкона как ее соседка вешает сушится белье:
- Цилечка, я таки смотрю на вас и не могу понять, вы беременны или очень хорошо покушали?
К Рабиновичу подошел его друг:
- Семён Аркадьевич, а у вас много врагов?
- Додик, ви шо? Какие враги, мне друзей таки хватает! Читать далее»