смешное

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. Вот не большая подборка для Вашего внимания.
Зеркальный ответ
Рассказал знакомый, далее с его слов.
Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. Читать далее»

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Читать далее»

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***
Вор ругает своего маленького сына:
- Я тебя выпорю!
- И не за то, что ты съел всю банку варенья. А за то, что ты отпечатки оставил.
***
Разговаривают два холостых приятеля:
- Ты знаешь, я купил кулинарную книгу, но оказалось, что ею нельзя пользоваться.
- Почему? Читать далее»

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": Читать далее»

***
Наша бабушка начала ходить по 5км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
***
Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 баксов. Не потерял ни одного килограмма...по-видимоиу, там нужно иногда появляться...
***
Я должен делать упражнения рано утром, до того, как мои мозги поймут, что происходит.
***
Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, то Он разместил бы их повыше на теле.
*** Читать далее»

Попал охотник в берлогу, нервничает, трясущимися руками зажигает спичку и видит в углу медвежонка на горшке,весь в испуге спрашивает:
"Медвееежонок, а медвееежонок, у тебя мама дома?"
А медвежонок ему довольным голосом:
"Неа"
Охотник опять:
"Медвееежонок, а медвееежонок, у тебя папа дома?"
Медвежонок ему опять:
"Неа"
Охотник расслабился:
"Ну и какого ты тогда здесь сидишь воняешь??"
И вдруг слышит:
"Бабушкаааааа "