Мои заметки о ведении хозяйства. Часть 2

     Ремонт. Да, Остапа понесло))) Учитесь на моих ошибках! Тогда вы сможете совершить свои собственные! Прежде всего хочу пояснить, что ремонт я всегда делала на собственные деньги, поэтому не бывало у меня ни кухни на заказ по 2000 евро погонный метр, ни душевой кабинки с нанонапылением, ни системы климат-контроль, ни других, безусловно, очень полезных, но совершенно недоступных вещей. Также учтите, что весь мой опыт накоплен на ремонте в старых домах, самому юному из которых исполнилось 50 лет. А дом, в котором я живу сейчас, построен в 1887 году. Поэтому в ремонтах в новострое не разбираюсь совсем.

Итак. Если ремонт не делался давно, и у вас есть силы и финансы на капитальный, меняйте проводку. Той, старой, не под силу вынести нагрузку всего объема современных электроприборов.
   Слава Богу, текст еще можно редактировать, вспомнила о важнейшей вещи! Спасибо кулинару Strome, это она напомнила. Про высоту размещения розеток и выключателей. В моей теперешней квартире проводка была уже поменяна предыдущими владельцами 10 лет назад, т. ч. я ее, естественно, не трогала. Но высота размещения розеток и выключателей... (плачущий смайлик) В предыдущей квартире я делала все от и до. И высоту розеток и выключателей определила следующим образом: подошла вплотную с стене и поставила на ней значок на уровне своей ладони. И поставила все выключатели справа от входа в комнаты, кухню, ванную, прихожую. Т. е. я заходила в любое помещение и делала одно движение ладонью в сторону, не нагибаясь, не садясь на корточки, не залезая под стол и пр. Если вы левша - делайте то же самое, только слева при входе. И мне глубоко безразлично, что розетка прямо возле выключателя на середине стены смотрится не эстетично. Естественно, все члены семьи разного роста. Если в семье нет человека, которому сложнее совершать пируэты, чем вам, проявите здоровый эгоизм и подгоните все под собственный рост.
   Обдерите стены до камня/ бетона. Если в доме бетонные перекрытия – полы и потолки тоже обдирайте. Там, под обоями и в старой штукатурке, может жить любая гадость, и вся таблица Менделеева. В одной квартире нам довелось снять 9 (прописью - девять) слоев обоев. Порой после обдирания всей этой гадости у обитателей квартиры проходит аллергия, дотоле мучившая.
   Если перекрытия деревянные, а вы – не миллионер, не трогайте потолок. Сделайте натяжной, и все. Никто не знает, что таит старый потолок, и не сможет предугадать последствий от попытки его разобрать. Для стяжки пола на деревянные перекрытия появился замечательный материал – вроде пенопластовых шариков. Он смешивается с цементным раствором, и нагрузка на перекрытия выходит совсем небольшой.
    Важный момент для старого дома. Совсем старого, минимум 100-летнего, многоквартирного дома. В таких домах часто бывают не действующие вентканалы. Шансы, что их прочистят, как встреча динозавра на Красной площади, 50/50, или встречу, или не встречу. Замуруйте в этом месте стену, от соседей к вам могут прийти уникальные представители фауны. А на любые действующие вентканалы поставьте решетки с самой мелкой сеткой. Кстати, они удивительно быстро забиваются пылью, потому что вентканалы действительно хорошо "тянут". Так что сетку надо снимать и мыть каждые пару месяцев.
Про батареи. Неправда, что центральное отопление - плохое. Его могут включить поздно и выключить рано, но оно - не плохое. Просто старые магистрали порой забиты так, что горячий теплоноситель просто не соприкасается с батареями. Однажды я видела снятую батарею, диаметр свободного пространства внутри которой был равен диаметру стержня шариковой ручки. Их можно промыть!!! Не скажу, чем спецы это делают, но внутреннее пространство батареи становится чистым. Так что, если старые батареи не ржавые, и их дизайн не смущает ваши эстетические чувства, это огромная экономия. Промыть, а не менять. Новые батареи очень дорогие. Даже не хочу вспоминать, во что они мне обошлись. 58 секций. Хлюпаю носом (
   Звукоизоляция и окна. Это мое больное место. Нет НИЧЕГО ценнее тишины в квартире. Поэтому сделайте звукоизоляцию от соседей. Да, это дорого. Но вам не будут нужны ни дорогой ламинат, ни авторская мебель, если в соседней квартире начнут происходить еженощные дискотеки. То же касается и окон. Оказалось, что разница в цене между окнами с максимальным уровнем звукоизоляции и окнами самыми обычными крайне невелика. А разницу в окнах я почувствовала сразу. Раньше при закрытых окнах я просыпалась в 4 утра, когда сосед заводил машину. Теперь при закрытых окнах в квартиру не проникает ни звука. Не имею понятия, в котором часу соседи уезжают на работу)
   Берите самые дешевые (В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО, естественно, чтобы вам нравилось) обои, плитку, сантехнику, мебель. Все одинаково плохого качества, что дешевое, что дорогое, не сомневайтесь. И краны, которые вам продадут как немецкие, заржавеют так быстро, что китайские удивятся.
   Сделайте все возможное, чтобы найти для ванны и кухни матовую плитку. Глянцевая – это кошмар. Она красива только в магазине, а потом ее придется драять каждый день. Не стелите светлую плитку на полу в прихожей, она быстро изменит свой цвет)))
   Выбирая душевую кабину, попытайтесь найти такую, в которой дверца открывается на петлях, а не ездит на роликах. Ролики быстро стираются, а в их направляющих поселится плесень, и ваша жизнь превратится в постоянную борьбу с ней. А если сможете найти кабину с дверцей на петлях и матовую, я буду вам завидовать самой белой завистью на свете! Прозрачные дверцы для поддержания вида приходится полировать 2 раза в неделю.
   Теплый пол в ванной – это не роскошь. Это потрясающе! Особенно это потрясающе, когда в ванной нет полотенцесушителя (он перманентно холодный) или батареи. Или источник обогрева в ванной есть, но помещение ванной комнаты граничит с подъездом, а там разбиты окна. А на улице – 15. Ванные комнаты обычно маленькие, а 2 метра теплого пола вполне можно купить. Он очень экономичный в плане потребления электроэнергии, счетчик на него практически не реагирует. А у вас в ванной всегда будет +25 и прелестно теплый пол, на котором приятно стоять без тапочек.
   Если предстоит выбирать источник горячей воды (бойлер или двухконтурный котел), выбирайте бойлер, не колеблясь ни секунды. Более подробно. Если в квартире есть отдельно АГВ и колонка, пусть строители хоть пеной изойдут, не покупайте двухконтурный котел! Прежде всего, котел задействует электроэнергию. Если свет выключат (обледенели провода, сгорела подстанция – а эти события любят происходить зимой), ваша квартира превратится в холодильник через несколько часов. Если стоит только АГВ, НЕ МЕНЯЙТЕ его на двухконтурный котел, чтобы получать от одного прибора и отопление, и горячую воду. Причины выше. Оставьте АГВ, как есть, а для горячей воды повесьте бойлер (повесить дополнительно колонку можно только после согласования проекта на размещение газового оборудования, а это жесть).
   Помимо всего прочего, из бойлера горячая вода течет сразу. И всегда одинаковой температуры. А с двухконтурным котлом…. С того момента, как открыт кран, и до того момента, когда начинает течь теплая вода, выливается 3 литра, я замеряла. Летом, когда вода в кране и так теплая. Сколько раз в день вы включаете воду? Умножьте на 3 литра. И дело не в экономии воды, она нам еще по карману), а в том, что обладая водонагревательным прибором, вы будете испытывать неудобства неизвестно зачем (

О посудомойке и кондиционере, как и было обещано ранее, я напишу во второй части. Только теперь это будет часть третья))))

 О рабочих. Не о том случае, когда вы подписываете контракт в красивом офисе, а за день до назначенного срока вам звонит вежливый менеджер и уточняет, когда вам будет удобно принять сияющую красотой квартиру. И не о том случае, когда ремонт делает знакомый, добросовестный строитель.
    Будьте совершенно спокойны: ремонт вам сделают плохо. Еще ни разу не встречала бригаду, к услугам которой можно было бы прибегнуть повторно, испытав однажды в работе. Умножайте сроки и смету на 2,5. Рабочие будут пропадать на целые недели. Планомерно уничтожать те элементы квартиры, которые до их прихода в ремонте не нуждались. Выполнять те работы, которые вам не нужны, без предварительного согласования с вами, требуя оплатить их. Игнорировать ваши пожелания. Если же учтут пожелания, то в чем-нибудь ошибутся. Только превратившись в злобного надсмотрщика, вы сможете добиться приемлемого результата. Поэтому не вздумайте огорчаться или расстраиваться! Не бойтесь менять коней на переправе. Выгоняйте одних и нанимайте других. От этого срок ремонта не изменится. А после окончания ремонта рабочие все равно пропадут, так что не надейтесь на исправление обнаруженных косяков ( ( (
    Сразу прощайтесь с теми «кандидатами», которые спрашивают вас: «Ооооо, а как же я это сделаю?»
   НЕ ДАВАЙТЕ АВАНСЫ! Лучше каждый вечер рассчитываться за проделанную работу, чем по три дня не знать, где же ваши трудяги. Это не всегда будет означать, что они украли ваши деньги. Возможно, запили. А, возможно, купили на них материалы для ремонта другой квартиры, деньги на которые, выданные ее владельцем, пропили ранее.

О сдаче квартиры в аренду.
   Это не для тех, кто сдает посуточно квартиры элит-класса или владеет целыми этажами в зданиях на набережной. Такие люди мне могут рассказать о таких вещах, о которых я и не подозреваю. Этот рассказ для тех людей, чьи доходы немного скромнее)
   В нашей жизни может произойти такое событие, как получение наследства. В подавляющем большинстве случаев квартира продается, чтобы разделить деньги между наследниками. Или же вы ее продаете вместе со своей, а себе покупаете новую, попросторнее. Или покупаете машину и делаете капитальный ремонт со сменой бытовой техники. Или продаете квартиру, чтобы погасить текущий кредит. Но может быть и такое, что квартиру унаследовали вы лично, других наследников нет, у вас нет кредитов, ваша квартира в порядке. В таком случае унаследованная квартира, как правило, предназначается для ребенка, когда он подрастет. А пока ее можно и нужно «посдавать» в аренду!
    Вы почувствуете явную и неприятную зависть знакомых и соседей, ведь они решат, что отныне вы будет жить, как у Бога за дверью. И даже сами, что скрывать, станете рисовать радужные перспективы. Послушайте старую мудрую черепаху Тортилу. Я расскажу вам всю правду.
   Не вздумайте вкладывать в квартиру сколько-нибудь серьезные деньги. Заучите истину: «95% арендаторов воспринимают арендную плату не как плату за право пользования квартирой, а как плату за право ее уничтожения!!!» Внимательно осмотритесь. Скорее всего, будет необходимо купить новую кровать. Возьмите самую обычную кровать, матрас, который укладывается на основу с ножками. Так вы, во-первых, сэкономите на покупке, а, во-вторых, защитите «спальное место». Не поддавайтесь на уговоры и советы купить недорогой симпатичный диван, мол, так красивее, и квартиру будет легче сдать. Арендаторы будут лежать и сидеть на нем, не застилая покрывалом. Будут бросать на него верхнюю одежду и сумки. Разольют клей, чай и кофе. Диван придется чистить в химчистке или менять обивку ( А на голом матрасе люди любят лежать меньше, чем на незастеленном диване.
    Запомните, разница в цене квартиры отремонтированной и полностью укомплектованной новой мебелью и квартиры, что называется, «чистой жилой», очень невелика! Вы НИКОГДА не окупите расходы на ремонт и новую мебель! Сразу хочу оговорить, я предполагаю, что наследство – это обычная одно-, максимум двухкомнатная квартира, а не пентхаус 200 кв. м.)))
    Итак, посмотрите на потолок, пол и стены. Потолок красьте, только если его цвет отличается от белого. Обои меняйте только в том случае, если они подраны. То же касается и пола. Неважно, что линолеум не современный, если он в хорошем состоянии, не вздумайте его трогать. Купите бутылку водки (если есть самогон, им лучше всего!!!) и полироль для мебели. Протрите водкой всю мебель 70-х годов, снимая с лакированной или просто деревянной поверхности наслоения, а потом отполируйте. Мебель приобретет вполне приемлемый вид.
    Если окна старые, их можно поменять, а вот подоконники, если они еще не рассыпались от ветхости, оставьте. Арендаторы поставят на них кастрюлю с кипятком, расплавив, или разольют что-то ужасное. Внутренние двери оставляю на ваше усмотрение. Выглядят уж очень грустно – меняйте, нет – оставляйте. Сантехнику меняйте, только если она не может быть отдраена, а нынешней бытовой химии подвластно почти все!
   Переходим на кухню. Это, как правило, самое затратное место в квартире. Совсем старую газовую плиту, кухонную мебель, стол и табуретки надо заменить. Берите ВСЕ САМОЕ ДЕШЕВОЕ! Холодильник и стиральную машину поищите на авито или популярном у вас сайте б/у. Или покупайте самые дешевые.
    Не пытайтесь порадовать арендаторов большим количеством посуды, ее должно быть мало, и перепишите ее всю. Да-да, 3 чашки, 3 ложки, 3 вилки и т. д. Не стесняйтесь их пересчитывать, когда арендаторы выедут. Иначе вся ваша посуда быстро разъедется (
   Что же сделают арендаторы с вашей квартирой? Про диван я уже написала. В стиральной машине они заведут все существующие виды плесени. Не будут мыть плиту и холодильник. Если приготовят что-то в духовке, то противень, покрытый жиром, просто засунут за плиту, прислонив к стене. Как следствие, разведут страшное количество тараканов. Особо выдающиеся могут вытирать руки о кухонные занавески. Всегда будут непринужденно облокачиваться на стены и откосы. При этом не имеет значения, откуда эти люди и какого они пола и возраста. Размер их доходов, социальное происхождение, образование – ничто не важно. Ни единою буквой не лгу! В написанном выше нет ни слова выдумки и ни миллиграмма преувеличения.
   Многим из нас доводилось снимать квартиру, и, как это ни парадоксально, никто из нас не устраивал ничего подобного. За что вселенная мстит нам, посылая наши противоположности, неясно (
   Еще про иностранцев. Решайте сами. В случае возникновения спорных ситуаций они резко перестают понимать русский язык. И делают вид, что никогда не знали английского. Если они перестанут платить, выселить их довольно сложно. А еще на одной кухне мне довелось однажды узреть баранью ножку, подвешенную для сушения.
   Обязательно берите залоговую сумму. Четко пропишите в договоре, что при досрочном его расторжении без своевременного предупреждения залоговая сумма не подлежит возврату. Не забудьте написать, что квартира должна быть сдана убранной и без повреждений мебели. Устно также напомните об этом при заключении договора. Даже если и арендаторы предупредят вас, как положено (в чем я лично сильно сомневаюсь), залоговую сумму частично или полностью придется удержать для следующего: погашение коммунальных услуг, покупка инсектицидов, покупка моющих средств, оплата уборщицы. Без колебаний откройте шкафчик над мойкой – сушилку для посуды. В 9 случаях из 10 придется купить новый, потому что арендаторы не будут вытирать пролитую воду, и ДСП вздуется. Эта же опасность грозит и мойке. Обязательно предупреждайте арендаторов о необходимости вытирать воду! И о том, что испорченный шкафчик будет заменен за их счет.
    После окончания в жизни квартиры «арендного периода», когда ваше чадо подрастет, она в любом случае будет нуждаться в капитальном ремонте.
   А если Господь послал вам арендаторов, которые обращаются с квартирой, как со своей, и вовремя вносят арендную плату, стоит упомянуть их в молитве. Пусть у них все будет хорошо.

Как распорядиться дополнительным доходом. Это я не юморю, честное слово. Если деньги, полученные за аренду, для вас жизненно необходимы, вы сами знаете, на что их потратить. Сначала дополнительный доход кажется большим, но со временем вы перестаньте его ощущать, поэтому надо не упустить начало. На первую аренду купите себе что-нибудь такое, чего хотите. Не для того, чтобы транжирить деньги, а чтобы остались приятные воспоминания, потому что позднее сдача квартиры будет ассоциироваться у вас со сломанной мебелью, грязью и тараканами. Разные люди мечтают о разном) Некоторые, например, мечтали о тестораскаточной машинке) Порадуйте себя. Далее покупайте себе бытовую технику по степени необходимости замены. Откладывайте на локальный ремонт. Когда все эти этапы пройдены, деньги начинают идти на текущие расходы. Чтобы они не растворились, договоритесь об оплате аренды по 10 числам. И сразу платите коммунальные услуги и совершайте грандиозное затаривание на рынке/ супермаркете. Кажется, я начала нудить сверх меры. Поэтому быстро и внезапно заканчиваю вторую часть.