Автоюмор

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно, теперь будет достаточно, внятно проговорить инспектору "Сиреневенький глазковыколуплеватель на переподвывернутых ножках!"[cut]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Объявление:
"Продаю автомобиль после аварии, до аварии просьба не звонить!"

Акция:
"Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три"

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след!

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом, а потом ты покупаешь их в розницу.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна БМВ.

- Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? - Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

Муж обучает жену вождению автомобиля: "На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания"

Вечером жена говорит мужу: "Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?"

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.