Опубликовала dog-rose в группе Юмор на Поварёнке

Пятница!!! (хоть сегодня и нетипичная)

83М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
[cut]

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

+21
49
2200
22 июля 2011, 14:49

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Шел спектаклъ "Декабристы" в постановке театра "Современник".
Сцена допроса одного из декабристов.В роли Николая Первого-Олег Ефремов,который по ходу действия должен гневно, с угрозой в голосе сказатъ:
-Вы заплАтите нам за все!-
Но вместо этого Ефремов оговорился и с той же (положенной по режиссерскому замыслу) гневной интонацией произнес:
-Вы заплАтите нам за свет!-
На что стоЯщий рядом с ним и исполняющий ролъ Бенкендорфа Евгений Евстигнеев в присущей ему манере добавил:
-И за газ!-
Далъше в течении 5 минут продолжатъ спектаклъ возможности не было-и актеры,и публика хохотали до слез...

25 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Родители! Учите детей есть левой рукой. Когда они сядут за компьютер, то будут вам благодарны.

23 июля 2011 года kitri #

В российских провинциалъных дореволюционных театрах актеры часто оченъ плохо знали текст,поэтому наличие суфлера было необходимо.Естъ много историй по этому поводу,приведу здесъ 2 из них:
Итак,на сцене стоит кресло,в суфлерской будке сидит суфлер,выходит актер,совершенно не знающий ни текста,ни мизансцен(что ему делатъ)
Суфлер шепотом:
-Садится в кресло-
Актер послушно садится.
Суфлер:
-Эх,пора мне женитъся...-
Актер повторяет за суфлером.
Суфлер,тихо и с сомнением:
-Женюсъ...-
Актер за ним:
-Женюсъ..-
Суфлер,тихо и в раздумъе:
-Или не женюсъ?...
Актер,в тон суфлеру:
-Или не женюсъ?...
Суфлер:
Медленно встает.
Актер,после секундной паузы,горестно:
-Да и медленно встает!-

И второй случай.
Актер по ходу пъесы,где речъ идет о героях Средневековъя,должен был выйти на сцену и торжественно произнести:
-Торквато Тассо,Торквато Тассо!-
Но он начисто забыл текст,и бедный суфлер неистово и много раз шептал из будки:Торквато Тассо,Торквато Тассо,Торквато Тассо!
Актер,почти ничего не разобрав в свистящем шепоте суфлера, вскинул в приветствии руки и с пафосом прокричал:
-А вот и кварталъный Тарасов с квасом!-

23 июля 2011 года Oxana_71 #

24 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

↑Ответ для kitri

Перлы преподавателей...

- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

23 июля 2011 года swetik-semizwetik #

Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

24 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

22 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

Акт

Настоящий акт составлен в том, что 26 июля 2005г водитель машины А***НК78 Кашкин Юрий, прибывший на терминал «Лесной» в зону СВХ с грузом – вино на компанию «Винный мир», выехал после таможенного оформления через день, т.е 27 июля а не 26-го июля ввиду следующего:

26 июля охрана несколько раз подходила к машине чтобы водитель шел на таможню, но его не было. Потом он пришел и от него сильно пахло водкой. Но на ногах он еще стоял, пошел на таможню, его растаможили, но он опять пропал. Склад был готов его разгружать и отпустить домой 26 числа.

В 18.30 Ваш водитель опять неизвестно откуда появился и уже на ногах почти не стоял. Старший смены охраны сказал ему идти в машину отдыхать, но водитель Кашкин развернул на стоянке рукав пожарного брандспойта, подключил воду и начал всех поливать водой. При этом он разделся до трусов и дико ржал (зачеркнуто) смеялся. Дежурный по таможне, который уже уходил домой, попытался вместе с охраной остановить безобразия Кашкина, но тот назвал дежурного зеленым огурцом и прочими нецензурными словами. Все же удалось его скрутить и посадить под замок в пустую подсобку. Кашкин продолжал там буянить – петь песни и ругаться матом. Решением дирекции терминала больше на терминал вашего водителя пускать не будем.
Начальник смены Зотов.

22 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

22 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

Заходит офицер в галантерейный :
- дайте лифчик 54 размера ...
- ??? а чем вы мерили?
- как чем? фуражкой

22 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

22 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)

Рассказала подруга. Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно, жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка):
- ДЗИНЬ!.. твою мать!!!

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов

22 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка

22 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

22 июля 2011 года barska #

Гитлер шёл по коридору, увидел Штирлеца и упал в обморок.
- Что-то у него нервишки пошаливают,- подумал Штирлиц, поправляя будёновку.

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

22 июля 2011 года barska #

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают остальным прожиточный минимум?

23 июля 2011 года dog-rose # (модератор)

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3

23 июля 2011 года irina_vip #

↑Ответ для barska

В целях обеспечения максимально возможного максимума

22 июля 2011 года Лианда #