Не скучайте на работе! (тем более - в пятницу)

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?" — «Что? “ — «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Развлечения в офисе
[cut]
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры,положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: «Моё! Не дам!».

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры «автозамена» слова: «начальник» заменять на «заряжала», «бугалтер» ... «ворюга», «и» ... «по-любому», «на» ... «в п@пу».

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: «Опять зубы не чистил?!»

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у «вертящейся надписи» (скрин-сэйвера) “OpenGL” на «ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: «Бутылка кефира — или жизнь!», затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, громко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите «Я — Хоттабыч!»

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите «во сне», громко и отрывисто бормочите: «Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
  • +28
  • 25
  • 2692
  • 12 августа 2011, 1:16

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

Про Василия Иваныча хотела написатъ,но уж болъно анекдотец "для любителей русской словесности",ищо уволят меня за нецензурщину...Не,лучше в личку тебе напишу...
Ой,на Вам ниточка!
-Не на "Вам",а на "Вас"!
-Не на мню,а на Вам!
-Да не на "мню",а на "мне"!
-Вот я и говорю-на Вам!
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нечего делать выпивал, а вот теперь только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не влезает.
Ну...Один бал я смогу заработать
На светском приеме:
-Вы почему арбуз не едите?
-Да он мне ухи пачкает...
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
-Девушка!
-А вы уверены?
-Можно вас на минуточну?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи-долго!!
-Да уж как-нибудъ!
-А "как-нибудъ" у меня муж естъ!
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Адвоката спрашивают:
-Сколъко вы берете?
-1000 долларов за 3 вопроса.
-Так дорого?
-И каков будет ваш третий вопрос?
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Одессит приехал в Париж,звонит оттуда жене:
-Роза,шо-Беню таки обокрали?
-Нет.
-А шо ж его Джоконда,которая у него на кухне висела,
в Лувре делает?
А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята выросли немножко, а я их запихал назад.
Я не офисный труженик, но мне захотелось им стать на непродолжительное время для исполнения задания № 2 из трёхбалльного блока.
Можно попробовать так сделать, зайдя в какое-нибудь учреждение, например, в магазин или на почту. Тогда и количество баллов будет больше
Можно попробовать так сделать, зайдя в какое-нибудь учреждение, например, в магазин или на почту
-Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке конфетку купил? — Да. — Купи мне, а?
Задача: Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутсвующих громко смеется и не может остановиться. Кто умер? Кто смеется и почему?
Ответ. Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.[x]10:24 12.08.11 Отредактировано модератором dog-rose[/x]
Ах - ха - ха!!!!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
ГЕРОИКА БУДНИЧНЫХ ПРОФЕССИЙ.
... Он залёг за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твёрдая рука и меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать - но не спешил. Выжидал... Ведь убрать мусор могут и любители - а дворник был профессионалом...
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать
Подставили доску.
- Вжик! сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочии, подстовляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у блин! - сказали рабочии, подстовляя рельс.
- Хр - р - р...- сказала пила.
- То - то же! - сказали рабочии.
. . .
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
эта мне нравится
Ответ для dog-rose
У нас на военное кафедре говорили: "Не делайте умные лица, вы же будущие офицеры!"
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 608 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки