Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать "Кремация свиней и помидоров"?... ПЯТНИЦА))))

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
*******

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
*******

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
*******

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя козлина в такую рань обидел?
*******

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались
*******

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
*******

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
*******

С крыши упала сосулька и ни попав никому по голове, умирая подумала: "Жила - зря!"
*******

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
*******

Мальвина лежала на земле, смотрела одним глазом в зведное небо и вспоминала тот незабываемый поцелуй, который ей подарил Буратино!
*******
[cut]
- Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В Банке. - Как романтично, роза в банке...
*******

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
*******

Ехал сегодня домой в трамвае, спереди сидел бомж, спросил 19 рублей на проезд, я его послал, оказывается, это был кондуктор.
*******

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
*******

Правила поведения на воде
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.
2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у Вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит, Вы упали с моста. Если Вы упали с моста, а купание еще не наступило, значит, Вы еще летите.
3. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
*******

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
*******

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
*******

Из реального протокола испытаний: Амплитуда колебаний пьезокерамического преобразователя измерялась тактильным методом (пальцем). Амплитуда колебаний составила 3 микрометра
*******

Сюкся едет на оленя
Сонца светит осень сильна
Белый снег лежит павсюда
Рядом кустики растут
Кто под кустиком сидит
Фу геолога проклята
Всю ты песню обосрала...
*******

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
*******

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спит десантник на камнях, Парашют с собой не взяв, Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. И, придавленный бревном спит строитель мертвым сном.. Не печалься, не грусти, спи малыш, и ты усни...