18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»))

****
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!!!

****
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

****
Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

****
О погоде. Я первый раз видела, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке. [cut]

****
— На Новый Год купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е»

****
До ЧЕГО НАДО… руки «не доходят», зато до интернета — прям «долетают»!

****
У друга опухла щека, здоровенная такая шишка, но ничего не болит. Пошел в больницу, участкового терапевта на месте не оказалось и в ближайшие часы не предвиделось. Направили к молоденькому врачу, по всей видимости интерну. Девчонка долго осматривала, трогала, а потом застенчиво так:
— А может это вы так неравномерно поправляетесь?

****
— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…

****
Мне блин надо рыбок кормить, а у них видите-ли сервер перегружен!

****
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти, а потом: ой телефончик ляг отдохни на рельсы, хочешь поплавать в туалете, подвинься я присяду, а вообще можно и на тебя, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ!

****
Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит

****
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены и что от зверей он уходил не просто так…

****
— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

****
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

****
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!!

****
Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Коту нравятся мои шутки.

****
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

****
Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, вот тебе ведро картошки, почистишь, пожаришь, как готово будет, меня позовёшь. И некогда плакать, не-ког-да!

****
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. А сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного зелёного единорога…

****
Вчера первый раз попробовала приготовить блюдо с вином.
После пятого бокала забыла зачем пришла на кухню:

****
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

****
Если до свадьбы фраза «сделай мне приятное» заканчивается бурным сексом, то после — почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и ещё массажик плечиков…

****
-Что делаешь? -Заливную рыбу.-Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че её готовить, кусок воблы, глоток пива)

****
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))

****
Не жалею, не зову, не плачу. Всё пройдет, как с белых яблонь дым. Попадешься — шваброй отхерачу, чтоб не бегал больше к молодым!