- Бублик, бублик, - радостно кричали дети, не подозревая, что кoлобок смертельно ранен...

Я знаю, что сегодня среда)))))) но в пятницу меня не будет, а посмеяться хочется

*******
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
*******
Едет на машине Змей-Горыныч. Останавливает ГИБДДшник.
- Пьян?
- Что Вы!
- А ну дыхни!
... глупая, нелепая смерть...
*******
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах
*******
Если ты живешь в Питере )) Масяня — твоя землячка; Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов; И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются; Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»; Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении; Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт; При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот; Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной; Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле; Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики; Ты встречал розовых фламинго; Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; А женщины - к скверику напротив Казанского собора; Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена; В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций; Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»; Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику; Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами; «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним; Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - ньюйоркцам, у которых метро круглосуточно; Ты не удивляешься, увидев в качестве граффити на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек; Ты уже привык находить новые памятники - везде; «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора; Алые паруса - это не книга и не оснастка судна; Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря; Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу; Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе; Чтобы стать своим среди питерцев, достаточно надеть сине-белый шарф; Ты знаешь, что Питер FM – это не радио;
[cut]
*******
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки
*******
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
*******
Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел
*******
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
*******
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям
*******
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!
*******
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу
*******
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо#б
*******
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
*******
Мама, я дура? – Дура, я папа!
*******
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол
*******
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
*******
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
*******
В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.
*******
Коробка спичек - 50 рублей по карте master card. Канистра бензина - 500 рублей по карте master card. Смотреть, как горит твоя школа - бесценно.
*******
Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"