… ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!

.....Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"

****
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл..ть, какой ранимый!

****
При гадании на ромашке существует 2 варианта: "Любит" и "неправильная ромашка какая-то"

****
Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

****
Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг. [cut]

****
Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: — Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он — Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь)

****
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.)

****
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

****
Больше всего я ненавижу свою совесть. Зараза постоянно ворчит. А еще силу воли. А это вообще непонятно где шляется....

****
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

****
На Дошираке написано - способствует пищеварению и ВЫВЕДЕНИЮ ШЛАКОВ из организма… Это ж как тонко слово ДИАРЕЯ завуалировали!!!

****
Муж жене: "Дорогая, ты не поверишь, но этот суп - я испек сам!"

****
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
****
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

****
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

****
Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

****
Сопернице! Желаю тебе из 1000 ресниц, одну — самую редкую. Желаю тебе из 1000 птиц одну — самую меткую. Желаю тебе из 1000 ног — две, и обе правые желаю тебе из 1000 парней — голубого самого. Желаю тебе из 1000 ночей одну — пусть у него не получится. Желаю тебе из 1000 мозгов, твои — живи и МУЧАЙСЯ!!!

****
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

****
Селедка с картофаном — лучшая суши! Берём варёную картошину, обматываем её таким реальным куском селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря))

****
Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры… так богатырский сон!

****
Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети… Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!

****
-Что с тобой? -Жена сварила борщ. И я, поев от живота, Сказал:-Спасибо, ЛЕНА, вкусно! А дальше-темнота и звук жалобного хруста, Врач говорит-я слабоват, Лежать мне месяц, как полено. А впрочем, сам и виноват: Жена ведь АННА, а не Лена!

****
Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

****
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

****
Она меня за «бабки» полюбила, а я ее за ноги «от ушей»…
Она меня «в натуре» разорила, потом, ну, типа-выгнала взашей!
Дела мои наладились… КОРОЧЕ,
ИЩУ ЖЕНУ С НОГАМИ ПОКОРОЧЕ!!!

****
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово Коровка это не название, а предупреждение.

****
Ты никогда не пробовал жареную картошку в кастрюле, борщ-пюре «с дымком» и шарлотку а-ля «жертва солярия»? Значит, у тебя нет Интернета…