Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт... да, с нами снова она, долгожданная пятница)))))

•Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.

•В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

•В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

•В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.

• В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.

•В сковородке жареный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

•В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

• Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

•В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка – пластиковый стаканчик с надписью – «Бачок. Смывать тщательней!»

•Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.


[cut]
•Следы грязной обуви и отпечатков голых ног – наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл.

• Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги.

•В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

•На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

•Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

•Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

•В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

• На животе, какая-то сволочь написала зеленкой – «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается.

•В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

•За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

•К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.
  • +25
  • 38
  • 2014
  • 16 марта 2012, 10:51

Дневник dog-rose

Комментарии

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!"
Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
Ириш, очень улыбнуло!!! И комменты тоже!
Так в комментах по замыслу и должно разворачиваться основное действо))))
Ой, девчата, повеселили
Особенно про автобус, русалку и русский язык
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Блин, Ира, прямо в точку
Ты не подумай, у меня нет надувной кровати... пока нет..
Лен, а когда будет....? Будешь читать инструкцию?
Русский человек читает инструкцию только когда уже все раздолбано и раскурочено
Нееее, смотря сколько стоит весЧь
Неа, неважно "СКОКО" стоит!!! У меня муж всё равно не будет читать! Обматерит всех производителей, но до изученмя инструкции "не опустится", не царское это дело!
А то, что техника не работает, мебель не собирается и т.д., ... это завод изготовитель виноват - руки бы им оторвать!!!
Обматерит всех производителей, но до изученмя инструкции "не опустится"
Ответ для nesmeiana
Для надувной кровати точно не буду. Надеюсь, что смогу надуть ее и сдуть бЭз инструкции
Спасибо, девочки, повеселили!
Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!.............
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная, посуду моет....
***
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отправила им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Разговор двух хирургов:
- Ну, как?
- Та ну нах, с наркозом скучно...
Леонид Ильич Брежнев произносит речь для Тетчер - "Глубокоо уважааемая Индыра Хандии...". Посмотрит на Тетчер и опять - " Глубокооо уважааемая Индыраа Хандии...". Рядом стоящий с ним министр говорит Брежневу, что это Тетчер. "Почему Вы называете её Индирой Ганди?" " А у меня так написано". ... [x]19:12 16.03.12 Отредактировано создателем комментария[/x]
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени
Едет автобус, а за автобусом мужик бежит. Пассажиры все сгрудились у заднего окошка и ржут...Мужик бежит за автобусом и падает. Встаёт, бежит и снова падает. Женщина высунулась в окно и кричит мужику - " Мужчиинааа, если Вы опять упадёте, то мы все опиисаемся". А мужик в ответ - "Если я что - то скажуууу, то вы все обкаакаетеесь". " Ну и чтооо? " "А я водитель этого автобусаааа".
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет
- А твой брат?
- Да
- Что да?
- Тоэже нет!
Профессор:
- В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.
Студент:
- Ну да, конечно...
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
...однако...

- Профессор, что такое точка?
- Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!!!!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Сумму напишите прописью!
- Это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Такой вот разговор:
- Значит, думаешь, мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю. А вот что ты знаешь, я не думаю.
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Вот так праздник...

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

-Ой,у меня муж -золото, он такой хороший...не пьет, не курит, матом не ругается, с друзьями до ночи не гуляет!
- Ого! Так ты это... палкой его потыкай... он, походу, мертвый...
В психушке:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут медсестра кричит :
- Эй! Немедленно отдайте телефонную книгу!!
Стоит мужик в сортире у писсуaрa, держит плечом сотовый телефон и рaзговaривaет с женой блондинкой:
- Мaшa, ну, не могу я сейчaс рaзговaривaть...
-...
- Мaшa, руки у меня зaняты!
-...
- Мaшa, не могу, ссу я...
-...
- Мaшa, член у меня в рукaх!!!
-...
- ЧТО, Б@@@@, ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно почему-то по-другому…
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться.
Мент ему:
- Тaк, зaткнись!.. Я с уткой рaзговaривaю...
Пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали
Спасибо! давно так не смеялась!
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 608 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки