Директор циркa, глядя нa выступление пьяного в жопу жонглерa-эквилибристa: - Выступaть после него клоуну - только позориться... ПЯТНИЦА))))))))))

Заглянули дуре в голову. А там — пустота и веревочка натянута. Взяли ножницы, перерезали веревочку — уши и отвалились
*******
Глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки - штраф 100 рублей".
*******
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г...о и плохие дороги
*******
На самом деле речь Гагарина урезана. Он говорил: "Вы что охренели живого человека в космос запускать?! У вас что совсем крыши ПОЕХАЛИ?"
*******
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой
*******
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают
*******
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
*******
- михалыч!..
- чё..
- слушай, ты коня на скаку остановишь?
- не-а..
- а в горящую избу войдешь?
- не-а..
- вот за что я тебя уважаю, михалыч, что ты - не баба!
*******
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
*******
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
[cut]
*******
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
*******
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа
*******
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч,
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
- глаза выпучены,
- монитор включен!
*******
В кабине самолета:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...
*******
В честь снова выбранного Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu"

*******
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
*******
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
*******
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ
*******
Cобрал прапарщик солдат и говорит:
-Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
При скольки градусах закипает вода:
Все:
При 100 !!:
- Не правильно:
При 90:
На следующий день то же условие:
- При скольки градусах закипает вода:
Все:
При 90 !!: - Не правильно:
При 100 :
- Тов: прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90 :
- Да это я с прямым углом перепутал!
*******
Мужик пьяный идет по улице, спотыкается и падает на мягкое место.
Встаёт,в шоке хватается за него и орет :
"Б...ь ! Расколол !Пополам !"
*******
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
*******
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
*******
Будь честен к себе — не говори "ах, это е..ное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
*******
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
*******
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
*******
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
*******
Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"
*******
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
*******
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
*******
Полный п...ц - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... и кричишь - "свободная касса!"
*******
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие??
- Не знаю сынок... Да и пох@й...
*******
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…
*******
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло
*******
Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.
*******
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
*******
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
*******
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
*******
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "Елочка, зажгись!" Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света...
*******
Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа
*******