С 1 апреля! Кулинарный юмор.

***
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

***
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.
[cut]
***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче ”Едим дома”:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

***
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

***
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

***
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.

***
Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

***
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

***
Когда я ем, я глух и нем... слеп... и беспомощен.

***
Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще намазать...

***
Надпись на пачке ”Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины”: При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала.

***
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

***
- Деда, а сколько в ”Любимом” яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

***
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше

***
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!...

***
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!