Очередная порция юмора

На Западе вместо говядины, народ ел конину. Наш Минздрав проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
[cut]
Период, когда всё новогоднее съели, а нового ещё не приготовили — надо полагать, что по суровей любого финансового кризиса будет))

Откуда я мог знать что сахар, находиться в банки из-под кофе, на котором написано «перец»!!!))

Пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
— Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
— Нет, — отвечает мама. — Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
— Мама, а огонь тогда уже был?

— Доктор, дома все называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о-о-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!

А вас никогда не смущала фраза: Я уже наложила! Идите ешьте…

Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.

Зажрался кот. Хозяин решил проучить. Насыпал ему в миску гречневой каши.
Первый день, кот: «Фу, гречка…»
Второй день, кот: «Опять гречка…»
Третий день, кот: «Ух ты, гречечка!!!»

Из-за стола надо вставать чуть-чуть голодным, а не чуть-чуть живым!)))))

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ…

Чего только люди не едят, чтобы похудеть!

НЕ перевелись умельцы на Руси!
Раньше могли кашу из топора сварить, а сейчас суп варят из бульонных кубиков…

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

Парадокс… Пол мира хочет похудеть… Другая половина умирает от голода…)))))

Пекла я недавно блины и задумалась — сколько хозяек — столько рецептов и всяких премудростей. И блины в результате разные получаются! У кого лучше, у кого хуже, НО ИМЕННО ТАКИЕ - ТОЛЬКО У МЕНЯ!!!

Поедание мандарина похоже на первый раз с девушкой. Он спокойно отдает свою одежду и ты получаешь удовольствие от наслаждения его вкусом. Поедание апельсина похоже на изнасилование в переулке. Эта адова херня с кровью отдает свою шкуру поливая тебя ядом и стараясь задеть глаза, а потом ты пожираешь его плоть с рычанием как свежее мясо, урча от голода.

-Говорят, ты женился?
— Да, очень мне не нравилось в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.

Вопрос о том обжаривать ли макароны после варки или
нет решился сам собой:
поставив их вариться я на СЕКУНДОЧУКУ заглянула в интернет…

Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.

Муж застает беременную жену ночью у холодильника.
- Дорогая, мне кажется, ты слишком много кушаешь!
- Ну так я же ем за двоих. Так вот, этот второй столько жрет, столько жрет!

Мы как истинные рабы западного пиара даже не задумываемся, что…
… еду на Западе готовят не для людей -- для прибыли!
… кормить этой едой людей -- все равно что заправлять машину 72-м бензином.

Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.

Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи — это полезно

Моя бабушка (84 года) про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа тёмная и помоями отдаёт. И как это японцы всё время едят? одно слово — нехристи…»)))

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…