Юмор

- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее!
- Что ты с ним сделала?
- Я его сварила!
[cut]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера с послушницей спал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Подставил Князя Тьмы".


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


"Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок
По статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат…"


Лучшее средство для ухода за руками — делать все руками мужа…


Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно:
- Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе!
- Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в конечном итоге.


Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.