анекдоты

— Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
— Извини, но арбалет - это не глупость!
Если человек вам не нужен — скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Жизнь невероятно мстительна.
Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный? Читать далее»

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.
В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!? Читать далее»

Чтобы стать счастливым,
надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать...Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.
– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Читать далее»

Разговор подруг:
— Почему ты рассталась с Сергеем?
— Врач запретил!
— С каких это пор доктора мешают любовным отношениям?
— Потому что врач – жена Сергея!
— Считаю, что замуж следует выходить за ровесников!
— Почему?
— Потому что, моя красота и зрение мужа будут одновременно становиться хуже!
— Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
— Конечно.
— (с издевкой) И что же помешало?
— Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться. Читать далее»

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...
- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!
- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес. Читать далее»

Парикмахер говорит клиентке:
— Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Так вы не могли бы работать чуточку быстрее?
— Приведи пример единства и борьбы противоположностей.
— Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...
Жена - мужу:
— Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки! Читать далее»

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
— Папа, а неимущие чиновники где-то бывают?
— А как же, сынок, например, в налоговых декларациях... Читать далее»

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака…
―Вы кто?
―Я? Добрая фея.
―А почему с топором?
―Да так… Настроение что-то не очень!
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
Поднимаются по трапу мужик и коза. Читать далее»

Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме— норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Один мальчик хотел попросить у Деда Мороза большой , но постеснялся, и попросил счастья, здоровья, крепкую любовь, благополучную семью, достойную работу и много денег. И получил большой.
— Вадик, ты выглядишь как идиот! Читать далее»

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней. Читать далее»

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот. Читать далее»

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю. Читать далее»

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!
— Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
— Ну и? Я что — курица?!
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: Читать далее»

— Дорогая, где у нас сахар?
— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.
— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное…
На удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из «Яндекс.Еда», когда курьер в домофон ответил мне: «Это я!»
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. Читать далее»

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел! Читать далее»

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Гэндальф:
— Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
— На нем что-то написано...
— Что?
— "Made in China".
— Этого я и боялся!
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
— Кто там? Читать далее»

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы? Читать далее»

— Але, Якимовна, я, наверное,старею. Внуки купили умный пылесос, так эта дрянь только за мной по всей квартире мотается и что-то подбирает.
— Петров, Сидоров у тебя ночевал?
— Ну да.
— Что не поделили? Зачем фингал ему под глаз поставил?
— Да это он в косяк врезался, когда купаться утром побежал.
— А ванной подскользнулся?
— Нет , с утреца решил в речке освежиться и "нырнул" прямиком в фотообои.
— Чистите зубы пастой "Колгейт" и ваши зубы будут, как у бобра.
— Такие же крепкие? Читать далее»

Звонок по телефону:
— Вася! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!
— Мотоцикл, это ты?
— Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
В магазине парфюмерии:
— Мне нужен подарок теще на юбилей. Читать далее»