юмор шутка

Сeйчac пeклa пиpoг. Дocтaлa ocнoву из духoвки, вылoжилa вcё, чтo нaдo, зacунулa пиpoг oбpaтнo, ушлa. Чepeз 10 минут пpихoжу, oткpывaю духoвку... Зaвиcaю. Πиpoгa нeт.
Однa дoмa! Оcтopoжнo зaкpывaю духoвку. Откpывaю cнoвa. Ηeту. Βcпoминaю вce пpизнaки шизoфpeнии, кoтopыe мнe извecтны. Πoтoм нa aвтoмaтe пpихoдит: "Чёpтик-чёpтик пoигpaй и oбpaтнo oтдaй. Тётe oчeнь нужнo".
Ηa вcякий cлучaй ухoжу из кухни, ну чтoбы нe мeшaть... Читать далее»

— Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Босс подчиненному:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа. Читать далее»

5 фотографий

Конец рабочей недели, можно расслабиться!
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси! "
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Читать далее»

и не поспоришь

Не могу найти старые записи, не помню на чём остановился. Так что извиняйте если повторюсь.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называютведьмой. 
 В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победилафотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте ипьющий водку из горлышка.   Читать далее»

Несколько цитат из любимейшей мною "Сказки про Федота-стрельца, удалого молодца" Леонида Филатова. 
*** 
Съешь осиновой коры — 
И взбодришься до поры: 
Чай, не химия какая, 
Чай, природные дары!
 В ейном соке, генерал, 
Есть полезный минерал,— 
От него из генералов 
Ни один не помирал!..
***
Захворала — не беда! 
Съешь лягушку из пруда!
 Нет надежней медицины, 
Чем природная среда! 
 *** 
Вот из плесени кисель! 
Чай, не пробовал досель?  Читать далее»

Люблю ЕГО одесский юмор! Давайте немного усмехнемся, рабочая неделя близится к завершению
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! . . Нас никто не пригласил в гости!
- Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу. Читать далее»

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? Читать далее»

Сегодня пятница, улыбнитесь!
Пятница и это здорово! Впереди два выходных дня, вечер пятницы! Погода шепчет, настроение тоже, поэтому немного повеселю вас анекдотами, улыбнитесь!
************
Как я выбрала мужа? Крикнула: - Умные налево,
красивые направо! Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
************
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
************
Если мужчина открывает дверь машины жене, Читать далее»

Не люблю я водку, просто не переношу, даже запах! А чтобы пить её! Ну нет, ни за что!
Но что же делать, когда у подруги горе?
Было это в 90-х, когда наши детки были ещё школьниками, а мы молодыми, вполне себе симпатичными мамами. В один из осенних вечеров, позвонила подруга, вся в слезах, попросила прийти, случились у неё неприятности, а тут я под рукой – жили мы семьями в одном доме, даже на одном 8 этаже, только в разных подъездах. Читать далее»

Дорогие, уже пятница, конец рабочей недели! Предлагаю немного юмора, ОДЕССКОГО юмора! Всем приятных выходных!!!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель говорит: — Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет! Читать далее»

Пока на сайте не доступна главная страница, предлагаю отвлечься и немного повеселиться

Одесса- город, где на вопрос: " Где здесь туалет?"
Вас могут спросить: "А зачем вам ?"
***
Гаи останавливает машину. За рулем Рабинович.
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
-Ваши права.
- Какие права у бедного еврея ?
***
В детстве мне бабушка говорила мол, если будешь хорошо кушать и все сЪедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45, 150 кг. Читать далее»

8 фотографий

13 фотографий

В автобусе молодой паренёк обращается к девушке:
- Девушка, Вы, случайно, не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... Читать далее»

Всем привет! Решила поделиться с вами отрывками из книги Г. Огарева "100 и 1 очепятка и оговорка", в данном посте - надписи на этикетках всем известной страны производства

Надпись на пакетике с бобами китайского производства: «Жиреть по китайскому и европейскому вкусу».
* * *
Китайский зеленый чай с многообещающим названием «Верблюд» произведен компанией с не менее многообещающим названием: «Компания по экспорту и импорту местных продуктов и побочных продуктов животноводства». Читать далее»

Несколько слов о Москвичах
1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!

3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Читать далее»