Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой... пятница-пятница, приходи к нам скорей))))))

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.
********
В конкурсе проектов нa пaмятник Зурaбу Церетели, победил сaм Зурaб Констaнтинович. Получившуюся 300 метровую стaтую решено постaвить в Эстонии. Чтоб они, с@@ки, зaпaрились ее демонтировaть
********
Джон Леннон курил трaвку и писaл отличные песни.
Курт Кобейн употреблял нaркотики и писaл гениaльную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхaй!!!
********
Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
********
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай 10 рублей». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
********
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
********
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
********
Из протоколов суда по разводам
1. Насмотрелась порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
2. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
3. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
4. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
********
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем
********
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
********
В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
********
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений
********
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- хорошо! а то от Коли ничего не осталось...
********
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют? – Сына ты жжош, выпей й@ду! ))
[cut]
********
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы
********
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
********
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
********
-Сегодня на заводе случилось ПЧ, перелом руки на рабочем месте у сварщика.
-Как такое произошло?
-Ему в сапог залетел горячий огарок. Вот он орал и ногой тряс.
- Рука тут причём?
-Со слов его помощника, он увидел сварщика с проводом в руке, который орал и его трясло. Подумал что его током хер@чит. Взял дрын и начал отбивать сварщика от провода "под напряжением". В итоге у сварщика перелом, у помощника премия, за то, что не растерялся и спасал человека.
********
У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...
********
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
********
Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине
********
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод
********
Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие
********
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!
********
- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!
********
На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
********
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
********
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!» и внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.
********
Ксению Собчак покусали осы и теперь она очень даже ничего
********
Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная
********
Мама учит с дочей скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки, разбросали все иголки... попробуйте ребенку обьяснить, почему папа ржет.