Юмор

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

- Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?!
- Если бы я издевался, я бы попросил нарезать![cut]

Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур
всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка
с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их,
уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!

Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

В кабаке:
Клиент официанту: - Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: - А конкретней?
Клиент: - Стакан водки и огурец.

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, это счетчик Гейгера

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Посетитель ресторана:
"Официант зубочистку !!!!!!!!"
Официант:
"Занята !!!!"

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

-Зачем создали белый шоколад?
- Чтобы негpы тоже могли им пачкаться.

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне, телячьи гораздо лучше.
- Вы что, гурман?
- Нет, я - зоофил.

Объявление в институтской столовой: "Cтуденты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

- Официант, у меня в супе плавает таракан.
- Он не плавает, сэр, он уже сдох !