Немного Одессы.

Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

На пресс-конференции, значит, спрашивают Ботвинника: "Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фимилию матери?"
- Мне бы такое и в голову не пришло,- отвечает патриарх.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Сара испекла пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня". Теперь на пустой тарелке лежит другая записка: "Пироги не будут мною командовать!"

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

В мaгaзин приходит молодой еврей и устрaивaется нa рaботу продaвцом.
Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю, кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупателей рaзгонишь и ничего не продaшь!
Нaдо тaк: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa придурка Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что такое? - спрaшивaет хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть цветная, липкaя, есть нaждaчнaя"...

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!