Как же без нее?

Одесский банкир обращается к секретарю:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! Вы шо, за эту цену таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Соня, из-за чего началась Троянская война?
- ...
- Ну, хорошо, я немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?
- ...
- Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Да. Я вам на буйке постелю.

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской
мимо борделя, а на нём вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой:
- Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -ещё надо поглядеть, что из этого получится!