Фонтан.

Италия, Рим. Падает самолёт, в салоне старый еврей выговаривает жене:
— Сара, я же говорил тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернёмся, да брось монетку...

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Одессит показывает дачу, котоpую пpодаёт, супpужеской паpе:
— Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за
котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеёмся, а
потом поговоpим о деле.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за
стойкой.
— Нет, у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, разве это не часовая мастерская?
— Нет,это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание,— терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтобы мы там повесили?