Израильский вариант.

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Один еврей в Одессе подходит к еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я брал тебя — я хотел доехать. Понимаю, зачем ты брал меня — хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же вам плохо?
— Но, я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему: «Нет».

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо тока вам приходилось есть в вашей жизни!

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно я не спрашивал?

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

– Мойше, ви выписываете газеты?
– Сарочка, неужели ви думаете, шо я таки в туалет с рупором хожу?