Кофе.

— Наум Маркович, говорят, шо вы таки большой специалист по напиткам. А вот шо скажете за кофе? Это он или оно?
— Ну, смотря таки какой кофе, вот, к примеру, приходишь в наше кафе, заказываешь себе ЕГО, а пробуешь, — ОНО!

Шеф — подчиненному: (того застукал муж)
— Яша, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застегнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
— Семен Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
— Очень просто: вернулся из командировки на день раньше и Сара мне его представила.

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, его устраивают cанитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор (певец в синагоге) Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
— Ой, Додик, шо мине делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, слухай меня: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Адочкой в самом деле отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас таки умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо ви не представляете как. Мы с ней еще ни разу вместе ночью не смеялись…

Когда Изя женился, то понял, что отпуск — это когда покупаешь не шорты и панамку, а новые обои и ламинат.

Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок…
— Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
— Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
— Шо, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так шо? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

— Ммм… Сарочка! Ужин сегодня получился просто чудо! (Сема ортодоксальный еврей)*
— А все благодаря тебе, Сёма! Это свиные отбивные и все потому, шо ты таки разозлил меня с утра…

— Господин Бриткин, почему вы перестали перечислять деньги в Пенсионный фонд?
— А на шо оно мине надо? Я тут на днях послушал кукушку в лесу.