анекдоты

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?
***
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу – все лежат тихо-тихо…
***
Сосед – истинный джин. Стоит бутылку открыть – он тут как тут.
***
На что годится мужчина после развода? Проблемы утилизации вторсырья.
***
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
***
Она: Мне тебя очень не хватает…
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
***
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй моя маленькая!
***
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком больше услышать.
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из10-ти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
***
«Я пирожок с мясом, я пирожок с мясом»,- думал Колобок, обгладывая лисьи кости.
***
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
***
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что еще за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
***
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это уже вчера говорил.
***
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого достаточно.
***
После обеда гости ушли, и начался разговор мужа с женой:
- дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано «Ресторан «Седьмое небо».
***
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.